Preciso de uma sala assim. Já.

Daqui.

O nome dela é PEG Ratio e é composta apenas por fãs modernos de Renoir.
Nosso primeiro álbum:
Bom, tá, é mentira.
Mas vai dizer que não parece capa de banda do metal? Pra mim, qualquer coisa musical que me é desconhecida ou é do metal (se tiver algo parecido com uma guitarra distorcida em algum lugar); ou é indie (se for lentinha ou eu não tiver a menor idéia mesmo).
Indies e metaleiros que me desculpem, mas eu sou realmente ignorante em relação a isso. Na real, acho bem difícil classificar música. Gêneros é uma coisa tão restritiva, não? Meio que acaba um pouco com a graça da música.
Anyway.
Vou estudar – infelizmente, é só o que eu tenho feito ultimamente. Quando não estou estudando, estou reclamando que tenho que estudar, e quando não estou fazendo nenhuma dessas coisas, estou dormindo ou chorando litros com Ps: I Love You. Ou relendo livros da Meg Cabot (tipos que oi? Nem só de leituras obrigatórias vive uma pessoa!).

A capa do CD é uma corrente que eu peguei no Shoe-me. Eightthree Easy Steps:
1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random – o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 – as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ – a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Essa semana eu descobri que…

• Acordar cedo sábado e domingo me deixa acabada durante a semana.
• Fazer vestibular é divertido. Pelo menos quando você faz só para teste.
• Falta de sono me deixa mais ansiosa.
• Ansiedade me faz comer mais.
• A bunda do Orlando Bloom é tão linda quanto o resto dele.
• Um raio é uma descarga elétrica produzida geralmente entre uma nuvem e o solo ou entre partes da mesma nuvem que estão eletrizadas com cargas opostas.(????)

That’s it, folks.

Meme que a Clarissa me passou há séculos atrás, e eu ainda não tinha respondido. Não vou mandar para ninguém. Quem quiser, que pegue hahahaha

EU:
• Eu tenho: capacidade
• Eu desejo: viajar o mundo, viver um grande amor, ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore HEH ;D
• Eu odeio: mentira.
• Eu escuto: muita música. Sério.
• Eu tenho medo: do desconhecido.
• Eu não estou: estressada. Sério. Nem um pouco. Juro. Pode acreditar.
• Eu choro: muito raramente.
• Eu perco: muito tempo ouvindo música e nerdiando.
• Eu preciso: de mais tempo!
• Eu devo: começar a estudar djá!
• Me dói: ver outras pessoas sofrendo.

SIM OU NÃO:
• Tem um diário? Não. Nunca consigo me lembrar de escrever todos os dias.
• Gosta de cozinhar? Às vezes, depende do humor.
• Gosta de tempestades? Sim, se eu estiver num lugar seco e quentinho para assistí-las.
• Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém? Não. Tenho síndrome de Seth Cohen.
• Põe seu relógio uns minutos adiantados? Sim, mas não adianta nada.
• Acredita no amor? Sim.
• Toma banho todos os dias? Oh sim. Sou maníaca com banhos. Às vezes chego a tomar dois por dia.
• Quer casar? Sim, se eu encontrar alguém que me ame e que eu ame também.

QUEM/QUAL É:
• A pessoa mais estranha: Britney Spears
• A pessoa mais chata: Professor de Matemática. Impossível não dormir na aula dele.
• A pessoa que te conhece melhor: A minha mãe.
• O professor mais chato: Hum, já falei né?
• A frase que mais usa no msn: Tipos que. O tempo todo.
• Sua(s) banda(s) favorita(s): Orson, U2, Duffy, Amy Winehouse, Metro Station. Mas muda o tempo todo.
• Seu maior desejo: ser cada vez mais feliz.

ALGUM DIA PODERIA:
• Comer uma lagarta? Ah, sei lá, se eu for parar numa ilha, Lost style… Mas acho que não.
• Matar alguem? Não.
• Saltar de paraquedas? Não.
• Cantar em um karaokê? Sim. Já fiz isso várias vezes.
• Fazer strip-tease? Talvez. Mas só se eu estivesse bêbada fosse situação muito especial.
• Ser vegetariano? Não.
• Roubar uma loja? Sim.
• Se maquiar em publico? Sim.

SE FOSSE:
Se eu fosse um mês seria… Outubro.
Se eu fosse um dia da semana seria… Terça-feira.
Se eu fosse um número seria… Cinco.
Se eu fosse um planeta seria… A Terra.
Se eu fosse uma direção seria… Para a esquerda.
Se eu fosse um móvel seria… Um sofá bem confortável.
Se eu fosse um líquido seria… Mercúrio líquido (já viu como é legal?)
Se eu fosse um pecado seria… Preguiça, provavelmente.
Se eu fosse uma pedra seria… Diamante.
Se eu fosse um metal seria… Ouro Branco.
Se eu fosse uma árvore seria… Paineira, segundo o horóscopo dos druidas.
Se eu fosse uma fruta seria… Morango.
Se eu fosse uma flor seria… Açucena, também conhecida como Amarilis. (foto aqui)
Se eu fosse um clima seria… Temperado.
Se eu fosse um instrumento musical seria… Piano.
Se eu fosse um elemento seria… Água.
Se eu fosse uma cor seria… Preto.
Se eu fosse um animal seria… Gato.
Se eu fosse um som seria… Chuva caindo.
Se eu fosse uma letra de música seria… Hey Jude – Joe Anderson.
Se eu fosse uma canção seria… Save This Town – Blue Foundation.
Se eu fosse um perfume seria… Armani Code.
Se eu fosse um sentimento seria… Amizade.
Se eu fosse um livro seria… O Jardim Secreto, de Frances H. Burnett.
Se eu fosse um personagem de livros seria… a Carmen, da Irmandade das Calças Viajantes.
Se eu fosse uma comida seria… Pão italiano.
Se eu fosse um lugar (cidade) seria… Londres.
Se eu fosse um gosto seria… bala de caramelo.
Se eu fosse um cheiro seria… o cheiro da planta Dama da Noite.
Se eu fosse uma palavra seria… Lealdade.
Se eu fosse um verbo seria… Reinventar.
Se eu fosse um objeto seria… iPod.
Se eu fosse um desenho animado seria… Ginger.
Se eu fosse um filme seria… A Princesa e o Plebeu (Roman Holiday, 1953).
Se eu fosse um personagem da TV seria… Taylor Townsend (The Oc).
Se eu fosse uma roupa seria… Uma boa calça jeans, daquelas eternas.
Se eu fosse uma parte do corpo seria… Mãos.
Se eu fosse uma expressão seria… Sorriso.
Se eu fosse forma seria… Um coração. Acho tão bonitinho.
Se eu fosse uma estação seria… Primavera.
Se eu fosse uma frase seria… “We know what we are, but know not what we may be” – Hamlet, Shakespeare.

Ele é romântico, perfeito e é de outro mundo. Seu par perfeito é o superman. Nada melhor que ter ao seu lado alguém que entende a sua preocupação com os outros que pode te salvar de qualquer perigo.

Hoje eu estou numa vibe Cohen. Acho que é porque eu vou numa festa a fantasia e tal.
Só para não deixar o blog abandonado, né people?

Eu não me responsabiliso pelo conteúdo deste post, visto que eu virei essa noite acordada, tomei uma overdose de coca-cola jogando “Eu nunca” (sim, eu sei que o jogo original envolve bebida, mas nós somos retardadaspoliticamente corretas) e estava discutindo política às seis e meia da manhã.
Bom, who cares, né?
Como vocês já devem estar sabendo, hoje é dia oito de março, Dia Internacional da Mulher. Segundo me disseram, essa data foi escolhida por conta de um incêndio que aconteceu em uma fábrica em Nova York, em 1911, que acabou matando 140 trabalhadoras, um fato de grande impacto na legislação trabalhista americana. Na verdade, esse acidente ocorreu no dia 25 de março. Em 1913, às vésperas da Primeira Guerra Mundial, mulheres de toda a Europa resolveram protestar contra a guerra, e todas essas manisfestações ocorreram por volta do dia 8. Desde então, esse tem sido o nosso dia.
Ontem, uma das questões do “Eu Nunca” era “eu nunca quis ser um homem”. Bom, eu nunca quis.
Pensa só: mulheres comprovadamente sofrem menos ataques de tubarões. Se estivermos num barco que está afundando, temos prioridade na fila do bote salta-vidas. No noivado, somos nós que ganhamos um anel; no divórcio, somos nós que recebemos pensão. Para quê eu ia querer ser um homem?
Fora que, sendo homem, eu jamais poderia usar um Valentino. E meus looks do Oscar seriam bem menos comentados. Muito menos mesmo.
Mulheres quando resolvem exercer profissões tipicamente masculinas, são pioneiras. Homens, quando resolvem exercer profissões tipicamente femininas, são gays. Mulher de Cônsul é Consulesa; de Embaixador, é Embaixatriz. Marido de Consulesa ou Embaixatriz, não é nada.
Por isso tudo, I’m so glad to be a woman!

Tem uma coisa que eu adoro fazer e faço com freqüência: rir.
Você sabia que a risada é excelente para baixar a pressão arterial? E para fortalecer o sistema imunológico? Quando estamos rindo, as células matadoras naturais que destróem tumores e vírus aumentam, assim como o interferon gama (proteína que ataca as doenças), as células T, parte mais importante da resposta imunológica e as células B, que produzem os anticorpos. Pois é.
Eu li em algum lugar uma vez que o segredo da longevidade era o bom-humor. Se isso for verdade, eu devo viver até os cem anos. Bom, pelo menos as pessoas que vivem comigo viverão. E tudo porque eu sou meio Seth Cohen e adoro fazer piadas irônicas (e retardadas).
Até aí, nada demais. O bizarro de tudo é que meu lado Seth Cohen parece tomar conta de mim quando eu fico com sono. Não é raro me ver no colégio, sete e meia da manhã, cantando Alcione (e trocando a letra da música, lógico), afirmando para as minhas classmates (amigas que sentam comigo e são obrigadas a agüentar a toda a baboseira sem fim) que a professora de química vai, com toda certeza, virar e dizer: “rá! pegadinha do malandro!”, olhando a foto do Machado de Assis e dizendo “esse eu pegava. gatcheeenho” e rindo sozinha na aula de História, pensando que o professor parece uma coisa Mexico meets Village People.
Mas eu acho que é bom, sabe? Pelo menos, eu faço ginástica. Diafragma e abdômen, aparelho respiratório, face, pernas e músculos das costas são exercitados durante uma gargalhada. E, se for verdade que rir cem vezes equivale a dez minutos no aparelho de remo ou quinze minutos na bicicleta, pessoas como eu, que odeiam academia, mas adoram rir de qualquer coisa, não precisam de mais nada na vida.
Anyway.
Preciso ir dormir, gente. Afinal, rir é bom, mas acordar sem parecer um panda também é ótimo
Beijocas

*Maria Fernanda é um gênio que resolveu praticar redação ao escrever no blog, e acredita que séra capaz de passar na UFRGS escrevendo uma dissertação sobre as bobagens que ela fala quando deveria estar estudando. Ah, ela também adora asteriscos em fins de posts.

“I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that phase
Even your emotions had an echo
In so much space.”
- Gnarls Barkley, Crazy

Vocês sabem que eu normalmente não escrevo muito sobre a minha vida pessoal aqui, porque eu não sou nenhuma ganhadora de Oscars (ainda) e, sendo assim, nada acontece de muito interessante. Tudo bem, até acontece, mas é… pessoal.
Tipos que eu surtei hoje.
Eu sou uma pessoa muito equilibrada. Sério. Raramente grito, me descabelo ou saio no tapa com alguém.Mas juro que hoje me deu vontade de cometer um assassinato.
Não vou entrar em detalhes nem nada, e eu sei que é muito feio falar mal da sua família, mas eu só queria deixar claro que a minha irmã é obviamente o ser mais egoísta do universo. Tudo bem, ela tem um monte de qualidades, e no geral é uma ótima pessoa, mas ela é egoísta. Fato. Não em tudo, mas nas pequenas coisas, sabe?
Pessoa egoístas e que gostam de se fazer de vítima me dão nos nervos. Sério. É algo que me faz trincar meus dentes e rosnar de raiva. Ainda bem que a minha irmã só faz parte do primeiro time, se não eu acho que seria impossível conviver com ela.
É de surpreender que aquela linda camisa branca não tenha virado hit no meu guarda-roupa.

Meu horóscopo no ELLEgirl diz que hoje eu estou meio controladora demais. E ELLEgirl nunca errou em nenhuma predição do meu horóscopo até hoje. E o fato da minha orelha estar ardendo significa que alguém está falando de mim. Se é mal ou bem, eu não sei, esqueci qual orelha é o quê. Será que são sinais?

Mari daqui a dez anos

Gente, se tem coisa que eu odeio é vendedor chato. Pra mim, os dois piores tipos são: o quero-vender-a-qualquer-preço e o sem-cérebro.
O quero-vender-a-qualquer-preço é aquela mala que fica te ofereçendo coisas sem parar. Tipos que, se você dá o azar de topar com um desses quando for comprar um vestido, ele não só vai te oferecer um vestido, como também calças, camisas, brincos, um colar e de repente você vai estar experimentando uma skinny de lamê dourado. Não satisfeito em te empurrar coisas, ele também te impede de pensar no provador, porque assim que você fecha o último botão (ou até às vezes antes), ele começa com os “nossa, ficou perfeito em você!”. E nem tente retrucar, porque ele não vai deixar você expressar sua opinião, mesmo que a roupa tenha ficado igual à um saco de lixo 40L com um buraco para a cabeça.
O tipo sem-cérebro é aquela sad little person que tem meio neurônio e a infelicidade de estar trabalhando em uma loja. Não interessa quanta boa-vontade essa pessoa tenha: ela vai te irritar. Você vai pedir um vestido vermelho, ela vai te trazer um verde, você vai perdir tamanho 42, ela vai te trazer um 36. O pior é que você fica com pena, e acaba aceitando as mancadas da pobre criatura. Tipos eu, que pedi um sundae de morango, comi um de caramelo, mas beleza. Mamãe ensinou a não zombar da deficiência dos outros.

E como mamis também me ensinou a ser justa, vou dar uma chance ao estilista do Barack Obama (o candidato que está disputando com a Hillary Cliton a presidência dos Estados Unidos):

Hum… é… bom… não vou fazer comentários.
Mas já que não tem Marc Jacobs, vai com ScarJo!

Scarlet Johasson está na campanha presidência do nosso modernoso Obama, que tem Flickr, Twitter e umas cositas más.
Quem não tem cão, caça com gato.

Hey people!
Bom, não tenho muitas novidades… Eu estava na praia, e tipos que minha praia it’s not The Oc, Bitch!, então a única coisa que eu fiz de produtivo foi ler revistas e assistir o Big Brother. No mais, só fiquei no sol tentando pegar câncer de peleuma cor.
Aliás, Gyselli e Jaqueline no primeiro paredão? Não vou nem comentar.
Tipos que não tem ninguém que realmente precise de 1 milhão de reais nessa edição. Gente, Gyselli foi até pra Paris!
E o que foi aquela matéria dos bastidores do Fashion Rio que apareceu no Fantástico? Oi, Paula Toller na primeira fila?

Mas o que eu vim realmente comentar é o sapaticídio da temporada:

Crocs

Crocs é um *cof* sapato *cof* criado por três amigos velejadores que precisavam de algo antiderrapante que pudessem usar em seus barcos. Apesar de parecer borracha, a matéria-prima exclusiva do fabricante do sapato é uma resina de célula fechada, Croslite, que amortece os pés, reduzindo o impacto ao andar, e resiste a bactérias e fungos, o que evita chulé. Pesa menos que um par de Havainas e derruba qualquer look.
Minha vizinha lá na praia já tá usando. Ela jura de pé junto que é tão confortável quanto andar descalço. Eu pessoalmente acho esse troço horrível de tão feio e realmente prefiro andar descalça a sair com um troço desses.
Mas daí ela veio com um papo que um monte de famosos está usando. Tudo bem, eu odeio o sapato, mas tipos que eu super adoro seguir tendência. Fui pra internet ver quem tá usando. E eis que me aparece os seguintes famosos nacionais: Ana Maria Braga, Jô Soares e Marisa Monte.
Gente, Ana Maria Brega?

Desculpe, uma pessoa que usa uma bandeira do Brasil toda rasgada por cima da roupa não pode ser associada à moda. Em nenhum sentido.
Coco Chanel está se revirando na cova.

shakira @ hips don’t lie