Sem Palavras

Eu sei que faz 98345842 mil anos que eu não apareço por aqui, mas é que essa semana foram tantas notícias chocantes que eu tive que vir postar. E basicamente, tudo foi resumido na capa Life&Style de dezembro:

Sim, eu sei que é muito para absorver, então vamos por partes.

1. Inside The Twilight Fight:  Fazendo um resumo, a Summit Entertainment ficou louca, demitiu a Catherine Hardwicke, diretora do primeiro filme, e vai contratar Chris Weitz, o diretor de A Bússula Dourada, para dirigir Lua Nova.Eu disse Chris Weitz. Sim, o cara que, mesmo com Nicole Kidman, Daniel Craig, Eva Green e Cristopher Lee no elenco, conseguiu o feito de acabar com o primeiro livro da trilogia Fronteiras do Universo (e enterrou as possíveis seqüências também) com uma das direções mais pífias da história do cinema.  Eu até dei uma pesquisada no Google pra ver o que mais esse cara destruiufez: dirigiu Um Grande Garoto e escreveu os roteiros de O Professor Aloprado 2 e FoRMighiNhaAXX (odeio esse filme). Uma animação, uma comédia excrachada e uma comédia romântica.E vão colocar ele para dirigir Lua Nova. Lua Nova. Aquele livro que é 99% drama, com a Bella emodepressiva chorando porque Edward se foi. E como demitir a diretora não era suficiente, eles resolveram aprontar uma só dizuera com o pobre Taylor Lautner, ameaçando chutá-lo também porque ele não é fortinho o suficiente para fazer o Jacob (a alma de Lua Nova).
   

   se isso é não fortinho, não sei o que é

   Sacanagem. É só o que eu tenho a dizer.

2. Yes, I’m Pregnant: E eu estou pasma. Quero dizer, Janet Jackson… grávida? Gente, se essa cruza da Elza Soares com um robô pode ter filho, eu não duvido de mais nada.  Aliás, vocês já pensaram no bebê-monstro que vai sair? Nem Chuck e sua noiva produziriam algo assim.

Sério, eu fico sem palavras.

ps:  Só nos EUA mesmo pra Britney mostrando os peitos ser capa de revista. Ela já não mostrou tudo quando ia pro-baile-sem-calcinhaaa-agora-eu-tô -solteira-e-ninguém-vai-me-segurar? Por favor.

VMA 2008 – Especial Twilight

Tipos que a participação de Twilight cast no evento mesmo durou só uns três minutos, mas rendeeeeu… (nossa, pareço o Nelson Rubens agora). Vamos começar pelo apresentador.

Gentee, o que era aquele apresentador ensandecido? Adorei! O homem tava totalmente possuído: acabou com o anel de castidade dos Jonas Brothers, não deixou o Robert Pattinson falar, meteu o pau no John McCain, fez uma puta propaganda pro Obama…

Aliás, eu fiquei morrendo de pena do Robert Pattison. Tipos que a aparição dele já era minúscula, divida com o resto do elenco de Twilight e expremida no meio da platéia. Aí a Kirsten Stewart e o Taylor-Sharkboy-Lavagirl (sempre esqueço o nome dele) se enfiaram na frente e não deixaram o coitado nem sequer aparecer. Felizmente o Volchok (tá, o nome dele é Cam Gigandet, mas quem é que conhece ele pelo nome? Ele será sempre o Volchok de The OC) teve um pouco mais de tato e lembrou de deixar o coleguinha de elenco aparecer. Então, quando ele foi falar a única frase dele na noite, o apresentador-demônio se meteu e continuou a falar… Sério, gente, isso se chama invejinha. Certeza que foi complô entre o Sharkboy-Lavagirl e o apresentador (que também era britânico, assim como o Robert) porque RPattz é protagonista no filme E conhecido na América (aliás, alguém sabe de onde saiu aquele apresentador? Não tenho sequer idéia de quem seja).

Foto do momento fatídico, em que Volchok percebeu que o colega de elenco mais famoso estava sendo excluído. Por favor reparem na cara de demoníaco do apresentador e no menino Sharkboy-Lavagirl segurando o microfone com as duas mãos estilo vou-falar-antes-que-me-tomem-o-microfone.

E tipos que o cachê da Kirsten deve tá baixo, porque só deu pra comprar aquela camisetinha (até aí tudo bem, porque se apresentar prêmio com Robert eu fosse, camiseta eu também usaria). Os sapatos ela usou os mesmo do MTV Movie Awards. Mas isso não foi o que me chocou mais. O que me deixou sem palavras foi o bofe que ela arranjou para chamar de seu:

Tipos que o RPattz-o-apresentador-me-odeia tava super arrastando uma asa para ela (vide entrevista dele para a Seventeen) e a guria vai e me pega ISSO. Alguém explica?
Deus dá bolacha pra quem não tem dente mesmo.

ps: Gente, eu não tava sabendo, mas parece que a história do apresentador cortando o Rob gerou verdadeira fúria entre os Twilighters. Negócio sério mesmo. Tipos que se o apresentador eu fosse, daqui pra frente de colete à prova de balas eu andaria.

ps2: Vídeo do momento fatídico aqui. É sem legenda, mas vejam do mesmo jeito porque é hilário.